最近「居場所がある」ことに慣れきっていたから、元々「居場所がない」人間だったことを思い出して、泣いてしまった。
家族で集まって会議をしていた。家族に不幸な出来事があって、その対処を話していた。別に誰にも対立する意図はなかったんだけど、負の出来事や負の感情は、潜っていただけの悪感情を顕在化させてしまう。
うちの家族はお互いがお互いをうっすら憎んでいるらしい。一人暮らし中の弟がそうかは分からない。弟は大学の授業が全部リモートなんで、４月に寮を解約して帰ってくるらしい。でも心底帰ってきてほしくない。弟にまでこんな悲惨な目に合わせたくない。
僕は面倒事に巻き込まれたくないので、なんとなく全員のことを代弁して、それぞれの味方を装って中立でいようと努めていた。でもなんか、そのせいで全員とうっすら敵対していて、全員から嫌われていたらしい。
家の中で立場の弱い妹のことは特に庇っていたつもりだったのだけど、イヤミを言われた。ヒートアップした時のことを二人になってから諌めたら、キッショと言われた。
まあ、そんなもんですね。家族っていうのは。
母さんはブチギレて人格攻撃ループを始めるし、それに苦言を呈されたら今度は泣き始めたり、もう出てくぞ！と叫んだりし始めた。母さんは酔っ払うと叫んだり手を上げたりする人だが、今日は酒が入ってないのに随分めちゃくちゃになっていた。問題を整理して、ここは貴方のせいです、と言われると、それだけで逆上したりする。理性的な進行は無理らしい。
全員、金や地位に恵まれず、存在を足蹴りにされ、能力を封じられて生きてきたんだと思う。そんな気がする。そういう家族になってしまった原因を、家族の中に求めたくはない。きっと、社会が悪い。陰険な田舎者共が、田舎に蔓延る因習が、それを美化する社会が、社会を肯定する国家が、悪い。
辛い人間同士が集まっても、喧嘩しか起きない。チンケなプライドで、自分のほうが優れていると思いたがる。僕だって、ブログを褒められたりしたからいい気になってこんなところに書いているけど、逃げ道がここにしかなかっただけのことで、褒められたものではない。
褒められたものではないなどと一歩引いて考えられる風でいるのも卑怯なんだろう。
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ずっと、やさしい人間になりたいと思って生きてきた。
優しくされたことがあまりなくて、優しくされたときの感動がひとしおだったからだろう。
でも、優しくされていなかった人間が、果たして他人に優しくいられるのだろうか。
仲良くしていたい相手に悪態を突いたことは一度ではない。イヤミや小言のようなことも言ったことがある。言い方を知っているし、言って気持ちが晴れることも知っている。
「優しい」ということについて、社会的な価値はあまりないということが分かりつつある。デリカシーのないヤツを持ち上げたり、それを嫌がると出る杭なんたらと説教を垂れたり、最近はそういう人が多い。
誰かの言うところでは「優しい人」とか「優しそうな人」というのは、他に褒めるところがない人について使う婉曲表現であるそうだ。
自分が人に優しくなろうと努めてきたことは、他人からしてみれば、外面のよさに拘ってるイヤミなヤツと捉えられかねないものだった可能性がある。
社会の中で、非難を受けるべきではない人にヘイトが集中しているのを見かけて、タゲ散らしを工作してみたり、自分がデコイになったりする「人助け」がある。自分もそういうのをやっていたが、今回は「余計なお世話」になってしまっていたようだ。
まあしかし、同様に「余計なお世話」扱いされている「人助け」は、やっている人が往々にして自己満足げだったりもする。そしてこの人こと本当に善に生きてる人なんだ！と思った人が、その後にデコイだった経験を使ってビジネスをしたり、自分の主張を拡散する手段に使ったり、インフルエンサー化して信者に囲われて悦に浸っていたりすることが、ネットを見ているだけでもまあまあある。
こういう経験を重ねることで、徐々に人を信用するための体力が削がれていく。
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結局この記事を書いたときから、状況はあんまり変わっていない。
これ以上この場所にいたら間違いなく僕の感性は腐ってしまうが、働けど働けどお金は貯まらず、やれどもやれどもタスクは減らず、授業もないのに体調を崩しかけている有様だ。
いっそ「恵まれない浅島に愛の寄付を～」とか呼びかけて口座を晒してやろうかとも思ったが、それが許されるのはせいぜい小学生以下の容姿端麗な子供であって、薄弱な僕を支援してもその人の「価値」にはならんのだろうな（などと最近は考えている）。
まあ、結びに俗な願望くらい書いても許されるだろうと思って書くと、向こう半年程度、22歳異常独身男性を居候させてくれる心の広い人がいたら、DMをください。食費と光熱費は出しますし、家事は一通りやりますんで。どうか。
